Dual-Dot.Info

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- “Волга-Волга”, – хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: – “Фольксваген-Фольксваген”!

Заходит русский турист в английский пивной бар и говорит:
- Оne beer!
Бармен приносит пиво и подставляет подставочку.
Русский снова:
- Оne beer!
Бармен приносит еще пиво – видит, подставочки нет… подставляет еще одну.
Турист опять:
- Оne beer!
Бармен приносит… видит, подставочки опять нет. Ну, думает – хватит, набрал сувениров!
Приносит кружку без подставочки. Русский выпивает и спрашивает:
- А печенько???

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

Жена мужу:
- Пpиходил твой дpуг Сидоpов…
- И что он сказал?
- Он сказал, чтобы ты не ходил сегодня на pыбалку – пивная закpыта на pемонт.

После праздника мужик – любитель пива звонит по 03:
- Алло, “Скорая”? Срочно приезжайте с бутылкой пива!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!

Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружечку пива…

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пиво. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки:
- Пустите меня, – возмущается он, – я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? – удивляются пассажиры. – Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы – это не аквариум?

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, – говорит один, – я хочу открыть пивную в Сахаре.
- Hо там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто, то с такой жаждой…

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? – спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, – говорит один, – сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: “Мне пива и колбасок”. Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, – обращается он к бармену, быстро окидывает взглядом зал и, ехидно усмехнувшись, добавляет:
- А… колбасок не надо…

В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
- Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?

Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.

Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго.
- Слушай, – говорит один, – что-то мне пиво не нравится.
- Мне тоже, – отвечает другой, – но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.

Hа ларьке надпись : “ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы”.
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива!
- Ты что, папаша, читать не умеешь – “ПИВО только участникам Куликовской битвы!”
- Дык я участник…
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло…
- Hе знаю, не знаю. Татары приносят…

Объявление в баре: “В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице”.

Мужик возвращается домой навеселе. Жена ему говорит:
- Почему ты пьяный?! Что ты делал?
- Мы с друзьями играли в шахматы.
- Так почему от тебя пахнет пивом???
- А что, от меня должно пахнуть шахматами?

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА!
“Как была жабой, так жабой и осталась!” – с любовью подумал Иван Царевич.

Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у… Слава Богу, а я думал, что потерял!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!